Анекдот с Камчатки

В мае 1945 года комендант лагеря приказал охране построить на плацу всех заключенных, что еще могли ходить, и выступил перед ними с короткой речью:

— Все свободны. Дальше как-то сами.

Анекдот с Камчатки 1

Пара 90-х стариков идет по парку.
— Дорогая, я до сих пор не могу понять, почему мы скрывается, ведь все кто нас знал давно умерли?

Анекдот с Камчатки 2
В. Ложкин Был бы милый рядом

Сидит Антониу Гутерриш в кабинете, заходит секретарь.
— Пришло письмо из Африки, пишут что у них страшная засуха, погибают...
— Они большие мастера панику наводить.
— Кажется в этот раз они пишут правду, посмотрите, марка прикреплена к конверту скрепкой.

Анекдот с Камчатки 3

— Доктор у меня голова болит.
— И у меня тоже.
— И живот сводит.
— Я тоже животом маюсь.
— И сердце срывается.
— У меня ночью такой приступ был, чуть не умер.
— Э... доктор, знаете, я наверное к другому врачу пойду.
— Погодите, я с вами.

Анекдот с Камчатки 4
В. Ложкин Пейте чай

Решили Путин, Макрон и Трамп выяснить, что может заставить граждан их стран нырнуть в реку с высокого моста.

Макрон написал объявление: «Смельчак нырнувший с этого моста получит в награду красивую девушку».

Трамп написал: «Крутой парень нырнувший с моста получит от меня 10 000 долларов».

Путин повесил плакат: «Нырять с моста КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!»

Анекдот с Камчатки 5
http://brightwallpapers.com.ua/

Анекдот с Камчатки 6
Comical Animals

26.03.2020

Анекдот с Камчатки 7

Анекдот с Камчатки 8

Гляди, собачка, какая хуйня

Анекдот с Камчатки 9

Уася Питер

Анекдот с Камчатки 10

Ответчик спрашивает у адвоката.

— Скажите честно, я проиграю судебный процесс?

— Вы нет, но ваш внук безусловно.

Ходоки у Ждуна

Всю систему надо менять

Павел Селуков

СРАЖЕНИЕ

Известно, по Перми расползаются пекарни. Такого нашествия хлебобулочных изделий наш город не переживал никогда. Центральную часть мы потеряли сразу, однако правый берег держался. А неделю назад на Пролетарке все-таки открыли пекарню, чему я исключительно рад, потому что я противоречивый. С одной стороны — нас завоевали. С другой — мироздание заботится обо мне. Держит в тонусе. Мирозданию точно известно, что мне нельзя есть мучное из-за диабета и склонности к мгновенному ожирению. Из пекарни доносятся запахи. Мироздание сумело открыть пекарню в соседнем доме. Когда я выхожу из подъезда, в нос вползает марципан. Или шоколад. Или что-то из детства, когда смеялся солнцелико и ходил без ножа. Три дня гулял я мимо пекарни на тополиных ногах. Что ты, говорил. Ну, что ты! Ну, и что с того?!

Вчера зашел. Если, думаю, ты так хочешь, я зайду и покажу тебе, кондитерская сука, что такое стальная воля! Я ее запросто продемонстрирую. А там сосисочки такие в тесте, как бы звездочкой, нашинкованные, а по бокам корочка золотистая, чтобы не только губам, чтобы и глазу приятно было. И, знаете, бабы ромовые. Сочные такие, с алкогольными жопками на три укуса, когда по пальцем течет и можно слизывать. И эти — ватрушки. Ватрушка продукт особый. Там не столько начинка важна, сколько её взаимодействие с тестом. Если случилось между ними нежное чувство, бунинская такая привязанность, то это уже больше, чем ватрушка, это первостатейное блюдо, которое надо наедине есть, отринув мирское.

Мирское я отринул с порога. Какое мирское, когда духовная брань? Или душевная. Или сугубо желудочная. Не суть. Вошел я и замер у витрины. Дуэль взглядов началась, как в кинофильмах с Клинтом Иствудом.

Я — хороший, шарлотка очень плохая, а кекс вообще злой. Кекс, между прочим, шоколадный. Совершенно шоколадный, я бы сказал. Под кожей бисквита бугрятся мусеулы шоколада. Шоколад, кстати, очень заслуженное явление. Если б не он, лично я сомневаюсь, что Суворов бы перешел через Альпы. Какие Альпы на голодный желудок, в самом деле? А с шоколадом очень запросто. В нем и сахара почти нет, если вдуматься. Шарлотка, конечно, попроще. Ну, мякоть яблоневая, темпераментная, головку на тесто склонила, смотрит лукаво, переливается, нежничает. Подумаешь. Ничего особенного. И не такое видали.

Через тридцать минут меня отвлекла от дуэли продавшица. Брать, говорит, что-нибудь будете? Чего, говорю? Брать, говорит, что-нибудь будете? А? Вы глухой, спрашивает. Нет, говорю. А про себя думаю — брать я, конечно, ничего не буду, а вот в упор посмотреть могу. На шарлотку, например. И на кекс. И на сосиcку можно глянуть. И ватрушке тоже необходимо указать на место. Характер потому что. Симеон Столпник и мусульманские гурии. Огнем и мечом.

Встал у прилавка. Раздвинул ноги на известную ширину. Клади, говорю, по списку! Поклала. Лицом к лицу. Обнюхал. Приблизил глаза. И вдруг думаю — что за трусость, Господи? Ну, диабет, ну, мгновенное ожирение, ну, что я, всю жизнь, что ли, жить собираюсь? Не собираюсь вовсе. Купил. До квартиры не доехал — в лифте пожрал. Это очень по-воински, потому что в старые времена побежденных в бою завсегда ели. Печень, там, или сердечко. Без соли прямо наворачивали. Алыми губами. Как я вот сосисочку золотистую. Цап за бочок! Врешь — не уйдешь!

Завтра снова пойду. Как говаривал Наполеон — выиграно сражение, а не война.

Жызнь В. Ложкин

Веселый В. Ложкин

В декабре 2008 года поехал я на сессию райсовета и застрял в Тиличиках на три недели по погоде. Со мной в гостинице Олюторского ЦВР жили четыре мужика. Они монтировали приборы учета на водозаборе и водопроводе Тиличик.
Один мужик, он был сварщик, рассказал историю.
— Мотаемся мы по всей Камчатке, ставим сантехнику и приборы учета начиная от дворцов камчатской знати и заканчивая самыми дебрями Корякии. Возвращаюсь как-то я после нескольких недель вахты домой. И сразу понимаю, что что-то не так. Уж больно у бати лицо довольное. Садимся, выпиваем и батя рассказывает, как он цыган обманул. Ходили по улице и продавали набор инструментов Bosch: перфоратор, болгарка и электроотвертка.
Батя сказал, что сразу понял, что цыгане в силу малограмотности понятия не имеют, что продают – так дешево фирменный инструмент отдавать никто не будет. Так батя еще поторговался, купил с хорошей скидкой.
Я это как услышал, чуть водкой не подавился. Я же мастер! Я на инструменте никогда не экономил, все беру только в фирменных магазинах. Да и там на подделки нарывался. А батя Bosch у цыган купил.
— Батя, это китайская подделка! Тебя как ребенка развели.
— Молчи, щенок, батю учить! Да я сейчас этим перфоратором полстены снесу!
Схватил батя перфоратор и начал стену долбить. Секунд 15 долбил, сломался перфоратор. Разобрали мы его: внутри все из пластмассы, только чтобы показать при продаже, что перфоратор работает.
— Ну че батя?
Но ты моего батю не знаешь, упрямый.
— Перфоратор бракованный, такое может быть. Зато у нас есть болгарка и электроотвертка.
Не стал я с батей спорить, решил подождать. А тут надо было трубу металлическую отпилить. Батя кричит:
— Тащи болгарку!
Притащил, стал батя пилить и половины не пропилил, разлетелась болгарка.
— Бать, ну че?
Уперся батя, не хочет свою ошибку признать.
— Болгарка – говно! Но у нас есть электроотвертка.
Я уже стал дни считать, когда батя решит эту отвертку применить. И тут ему пришлось машину ремонтировать. Я даже не дышал, когда батя ее взял…
Сварщик погрустнел.
— В общем эта электроотвертка у нас уже несколько лет. Что мы только ей не откручивали, она отворачивала такие болты какие другие отвертки не брали. За это время у меня сгорели две фирменных отвертки Bosch … а самое обидное – батя как выпьет мне постоянно это припоминает:
— Что, щенок, развели батю цыгане? Заруби на носу – батя хуйню не купит!

Инвалиду на еду

карта СБ 4274 3200 2596 4779

номер МТС 89147893523

PayPal invalid.golubov@rambler.ru

Яндекс-кошелек 410012707988992

Карнавал В. Ложкин

Aleks Trifan

У вас всего лишь вирус а нас с утра ещё и трясёт было толчков десять от 2 до 5.8 баллов . Дома чуть холодильник не упал вазы лампы стекло все в вдребезги. Многие бросились пополнять запасы туалетной бумаги .

Минздрав предупреждает

А не пидарок ли ты часом

— Вы страдаете сексуальными извращениями?
— Нет доктор, я ими наслаждаюсь.

Анекдот с Камчатки 11

Сейчас на Эхо Москвы прочитал что среди ныне живущих котов нет ни одного родившегося до президентства В. Путина.

Почему-то эта новость потрясла меня до глубины души.

[caption id="attachment_8444" align="alignnone" width="600"]Анекдот с Камчатки 12

Comical Animals

Анекдот с Камчатки 13

«Вспомните, в какой период писалась Конституция 1993 года. Это был переломный момент после развала Советского Союза, когда люди жили совершенно по-другому. Не было санкций, мобильных телефонов, интернета, пропаганды нетрадиционных отношений, попыток переписать историю и принизить роль советского народа в победе над фашистской Германией и её сателлитами. Тогда многие нормы Конституции писались под диктовку наводнивших Кремль американских советников. Именно их стараниями обществу внушили мысль, что Конституция – это такое «священное писание», которое нельзя трогать и пересматривать», – заявил Валерий Раенко.

Анекдот с Камчатки 14

Анекдот с Камчатки 15

Одна благочестивая женщина в каждую грозу молилась:

— Господи, пусть молния попадет не в наш дом а в соседский — они бедные.

Анекдот с Камчатки 16

Анекдот с Камчатки 17

США, перетирают две соседки.
— Наконец то мы переезжаем в богатый район, там общество будет гораздо лучше.
— И у нас тоже.
— Вы тоже переезжаете?
— Нет, мы остаемся.

Анекдот с Камчатки 18

Молодая жена скандалит:

— Как ты уже заебал своим собственничеством: моя квартира, моя машина, моя собака, моя жена! Запомни, урод, здесь нет ничего твоего, здесь все НАШЕ! И что ты роешься в шкафу?

— Не могу найти куда ты засунула НАШИ трусы.

Анекдот с Камчатки 19

До того как пошел в первый класс, я думал что меня зовут Заткнись.

Анекдот с Камчатки 20

Я любила, ты — отбила,
Вот и люби облюбочки.
И целуй после меня,
Целованные губочки.

Анекдот с Камчатки 21

Александр Дюма говорил, что узы Гименея настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Анекдот с Камчатки 22

Робкий, бедный юноша днями простаивал у ограды богатого особняка в надежде увидеть любимую девушку. Однажды к ограде подошла ее мамаша.

— Молодой человек, вы зря теряете время, мы не выдадим за вас нашу Джесси. И дело не в вашей бедности. Когда мой отец отказал моему будущему мужу в моей руке, Том перелез через ограду, задушил нашего ротвейлера голыми руками, свернул челюсть дворецкому, ворвался в дом, связал отца, достал револьвер и сказал что застрелит меня и себя если папа не согласиться. Вот такого жениха мы бы желали для нашей девочки.

Анекдот с Камчатки 23

Социологи решили провести опрос на тему: «Делает ли секс людей счастливыми?». Останавливают на улице мужика:
— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Два раза в неделю.
— Вы счастливы?
— Нет.
— Почему?
— Слишком редко.
Останавливают второго:
— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Два раза в неделю.
— Вы счастливы?
— Нет.
— Почему?
— Слишком часто.
Останавливают третьего:
— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Один раз в 10 лет.
— Вы счастливы?
— Абсолютно!
— Почему?
— Потому что сегодня как раз этот день!

Анекдот с Камчатки 24

Грузинская школа, урок физкультуры. Все дети крутят обруч, а одна девочка не может его на себя натянуть. Физрук:

— Мананочка, пЭрсик, Эды домой, нЭ порт фЫгуру!

Анекдот с Камчатки 25

Киноактриса дает интервью журналисту и неожиданно говорит:

— Одно из двух: либо вы пришли ко мне с револьвером в кармане брюк, либо я вам очень нравлюсь.

Анекдот с Камчатки 26

Слепому попалась в руки терка. Он ее долго вертел и воскликнул:

— Какой придурок написал всю эту х-ню?

Анекдот с Камчатки 27
Жизнь сложная штука В. Ложкин

— Чтобы меня не уволили я всегда приходил на работу на час раньше.
— И?
— Меня уволили на час раньше.

Инвалиду на еду

карта СБ 4274 3200 2596 4779

номер МТС 89147893523

PayPal invalid.golubov@rambler.ru

Яндекс-кошелек 410012707988992

Анекдот с Камчатки

Оставьте комментарий

Мы используем cookie-файлы для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь с использованием cookie-файлов.
Принять