Анекдоты про бары и рестораны

prigotovit-bulon-iz-kurinogo-kubika

— Гарсон, принесите чашку мясного бульона.
— Настоящего или искусственного?
— А что разве бывает искусственный бульон?
— Мы готовим его из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

мужик ошалел от пива

Бармен говорит жене:
— Большое горе! Вчера умер наш постоянный клиент. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

официантка с подносом

В ресторане клиент обращается к официантке.
— Девушка, что у вас сегодня на первое?
— Первого не варили.
— А на второе?
— Второе испортилось.
— А на десерт?
— На десерт хоть сама ложись.
— Тогда три десерта.

вареный омар

— Официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
— Тогда заберите этого неудачника и принесите мне победителя!

вышибала в баре

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, мистер, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила берет за шиворот сидящего за стойкой пьяньчугу и выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Превосходно! Только хозяина обратно занесите.

пьяная мышь

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
— Простите, мистер, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.
— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.
— ... И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.

антропоморфная мышь с пивом Гиннесс

Заходят три мыши в бар.
— Давайте выпьем по рюмке и пойдем спать? – предлагает первая.
— Нет, давайте выпьем две рюмки и будем всю ночь орать песни. – говорит вторая.
— Мы выпьем по три рюмки и пойдем бить рожи котам. – отрезала третья.

трак в лучах заката

Дальнобойщик остановился в придорожной забегаловке и заказал вареные яйца. На скорлупе одного из них было написано: «Если ты хочешь познакомиться с молодой, очаровательной, веселой, работящей дочкой фермера позвони по этому телефону…».
После завтрака дальнобойщик пошел к телефону-автомату и набрал номер девушки. В трубке раздался женский голос:
— Вы опоздали, я уже счастлива замужем и у нас трое прекрасных детей.

свернутый красный в горошек галстук

По пустыне на коленях ползет умирающий от обезвоживания человек и повторяет:
— Воды, воды, воды!
На встречу ему ползет такой же доходяга, который твердит.
— Галстук, галстук, галстук!
— Ты видимо сошел с ума — говорит первый.
— В километре отсюда шикарный ресторан – отвечает второй – где есть все: чай, кофе, сок, лимонад, минералка, вода со льдом. Но без галстука туда не пускают.

Анекдоты про Муму

Оставьте комментарий

Мы используем cookie-файлы для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь с использованием cookie-файлов.
Принять