Судья:
— Подсудимый, обвинение не смогло доказать вашу причастность в ограблении. Вы полностью оправданы.
— Ваша честь, значит я могу оставить эти деньги у себя?
Блондинка познакомилась с банкиром.
— Я никогда не понимала в чем смысл работы банкиров.
— Как объяснить для альтернативно одаренных? Ну вот на столе кусочек масла, я его беру его пальцами, отношу на соседний стол…
— И?
— … потом возвращаю на наш стол…
— И?
— … и так десятки, сотни, тысячи раз.
— А в смысл?
— Жир на пальцах остается!
Абрам торгует семечками у JPMorgan Chase Bank. Мимо идет Ари.
— Абрам, друг, займи 100 $.
— Ари, дружище прости, но у меня жесткий контракт с этими капиталистами: я не даю в долг, банк а JPMorgan Chase Bank не торгует семечками.
Директор банка слышит шум в зале и посылает секретаршу посмотреть. Та прибегает с круглыми глазами:
— Пан директор, к нам ворвались грабители!
— Фу-у-у-у, пронесло! Я подумал, что ревизия.
Банкир с радостью даст вам зонтик когда на улице солнечно и заберет его едва начнется дождь. (М. Твен)
Получая деньги в банкомате радостно кричите:
— Ну надо же, я опять выиграл! Третий раз за сегодня!
Клоун Карандаш хотел получить деньги в сберкассе, заполнил ордер, подал кассиру паспорт. Кассир выдать деньги отказалась – Карандаш был хронический алкоголик и в результате небрежного отношения к паспорту фотография была заляпана чернилами. Кассир сказала что человек на фотографии в паспорте не похож на Карандаша.
Карандаш перегнулся через бюро, сунул пальцы в чернильницу, размазал чернила по лицу и спросил у кассира:
— А сейчас похож?
Еще анекдоты Анекдоты про бары и рестораны
